Венгрия
Случается, что совмещение двух скучных вещей вызывает очень бурную реакцию. Таких, скажем, вещей, как карбида и воды. Или, к примеру, Венгрии и крепких алкогольных напитков.
Если вы вдруг посовещались и решили поехать в Венгрию автобусом, то сразу посовещайтесь еще разок и решите что-нибудь другое. В противном случае жизненный цикл вашего автобуса окончится где-то под Ровно, и вы будете стоять часов 8-9 в чистом поле, дожидаясь его преемника. А если при этом, не дай бог, у вас никак не будет заканчиваться выпивка, то воспоминания о Венгрии будут похожи на паззл, из которого заботливо вытащили добрых две трети составляющих.
Итак, мы все же приехали в славную страну Венгрию. Оказалось, что пока мы искали истину в доступных напитках, на страну обрушилось стихийное бедствие. А именно — снегопад и лютые морозы. Об этом нам доверительно сообщила полусумасшедший гид. С трагическим надрывом она произнесла шокирующие цифры: выпало 5 сантиметров осадков и температура опустилась до -7. Не по Кельвину, нет. По Цельсию. Надо сказать, что у многих венгров впечатления от бедствия изрядно зашкаливали — как иначе объяснить то, что они бегали по мирно припаркованным машинам? Подивившись этой национальной черте, мы допили джин и мигом очутились в первой достопримечательности Будапешта. В огромном, даже, пожалуй, колоссальном… супермаркете. В четвертом квартале этого гимна консюмеризму оказался океанариум. Там нам предстало первое и последнее доказательство того, что Венгрия — это таки европейская страна. Вот сравните: это — лондонская мурена. А это — будапештская. Согласитесь, они очень похожи!
Желая закрепить успех экскурсии, гид повела нас в ресторан. По пути мы размышляли, знаем ли мы каких-то знаменитых венгров. Вспомнили только Сороса. Ну реально, кого из этих людей вы знаете? А кроме Листа и Рубика? Тут мы начали было вспоминать знаменитых украинцев, но, к счастью, в этот момент мы приехали. Интерьер заведения немедленно вызвал из памяти ту главу из «Москва-Петушки», которая называется «Ресторан Курского вокзала». За тремя рядами столов были рассажены поляки, греки и украинцы. Между столами сновала девушка в национальном костюме. Не знаю, какой нации был костюм, но на голове у нее красовался самый что ни есть кокошник. Девушка приобнимала за плечи любых двух рядом сидящих людей и масштабно улыбалась. Все это снимал фотограф и предлагал купить фотографию тут же на месте всего за 4 евро. Едва мы успели приступить к трапезе, девушка в кокошнике взобралась на сцену и начала… м-м-м… петь.
Здесь необходимо дать небольшую историческую справку. Венгры пришли в восточную Европу откуда-то из района Ханты-Мансийска. Венгерский язык относится к финно-угорской группе. К той же группе относятся языки народностей ханты и манси, а также эстонский язык. Но при этом венгерский — третий по сложности изучения во всем мире. Первые два — японский и китайский. Более того, король, крестивший некогда Венгрию, ввел заодно и алфавит. Он долго выбирал между кириллицей и латиницей. Остановился на латинице. Однако, в весьма извращенной форме. В мадьярском алфавите 44 буквы. Напомню, в английском — 26. Над остальными 18 буквами король явно долго не напрягался: буква «О», например, бывает обычной, бывает с одной или двумя точками сверху, и бывает с одной и двумя косыми черточками там же сверху. Думаю, вы уже представляете, как все это звучит.
Так вот, когда леди в кокошнике начала петь, у нас возникла мысль, что венгры веками подбирали самые неблагозвучные сочетания всех этих 44 букв для того, чтобы потом объединить их под названием «песня». Ну нельзя такое петь в местах употребления пищи и при этом давать всего 40 грамм водки! Кстати, у носителей русского языка название венгерской водки моментально вызывает настороженность. Она называется паленка. Но на вкус очень даже ничего, как выяснилось. Вскоре, ко всеобщему облегчению, певичку сменил престарелый полиглот, который исполнил для поляков пару народных песен на польском, для греков — на греческом, а для нас почему-то он спел «Очи черные» и «Катюшу» по-русски. Видимо, советское наследие какое-то. Интересно, что большинство венгров не знают ни русского, ни английского. Разве что, любой из них может сказать фразу: «Товарисч учител, в классе никто нйе отсутвуйет!»
Следующий день сулил множество волнений и радостей. И действительно, нам сменили полоумную проводницу на пожилую одесситку с хорошим чувством юмора и роговыми очками. Первым делом она повезла нас в центр Будапешта на площадь героев. Точнее, Площадь Героев, потому как в центре ее, как и положено любой уважающей себя площади, стоит столб. Прямо как памятник Нельсону в Лондоне, Александрийский столп в Питере и Бетмен в Киеве. Замедленные реакции организма на происходящее позволили запечатлеть сей монумент лишь в таком ракурсе. Мост на переднем плане — вовсе не через реку. Вероятно, после строительства площади много материалов осталось. Площадью Героев она называется из-за 14 фигур выдающихся королей древности, прикрывающих тылы столба. Крайний слева на этом снимке — король Иштван. Все, буквально все, в венгерской истории связано с ним. Прославился он, в частности тем, что крестил Венгрию. Чем знамениты остальные тринадцать персон, выяснить не удалось.
За спинами Героев, в парке, притаился замок. Очень милое строение. С романтичными памятниками, башенками, балкончиками. Путь во внутренний дворик лежит через крепостные ворота, продавца глинтвейна и магазин с сувенирами. При ближайшем рассмотрении всех этих прелестных строений, возникает ощущение, что ты находишься внутри декорации. И дело тут вовсе не в том, что глинтвейн у них разбавленный, просто все выглядит очень … картинно, что ли. А когда вдобавок выясняется, что замок построен меньше ста лет назад, приходит в голову мысль, что все вокруг — просто инфраструктура для продвижения вялого глинтвейна и магнитов на холодильник. К слову, упомянутая площадь тоже была сооружена около ста лет назад. Более того, столица страны, город Будапешт, каких-то 150 лет назад была тремя городами — Будой, Пештом и Обудой. Между ними, расположенными по разные стороны Дуная, не было мостов!
Базилика того самого Иштвана тоже не самый заплесневелый экспонат. Как видите, на фасаде надписи: «1905 — 2005» и «Я есть дорога, истина и жизнь». Вторая — про Иштвана. Того, который крестил венгров, перебив при этом половину из них. Не потому ли над его статуей на площади расположилась дама с косой? Внутри эта базилика до боли напоминает храм Христа Спасителя в Москве. Та же неопомпезность в мраморе и золоте.
Далее, экскурсионный автобус доставил нас к так называемому Рыбацкому бастиону. Поиски пива помешали нам узнать, чем знаменита данная конструкция. Зато оттуда открывается замечательный вид на здание венгерского парламента. Ладно, шучу. Как думаете, насколько это старинное здание? Правильно, ему тоже сто лет. 1902 год выпуска. Создается ощущение, что только ударными темпами отстроив Будапешт, Австро-Венгрия уверовала в свои силы и со спокойной душой отправилась проигрывать Первую Мировую.
Но мы отвлеклись. Рыбацкий бастион. Своими стенами он скрывает от жителей Пешта совершенно безумный образец эклектики. Ну, или чиновничьего произвола, если угодно. Кроме того, с башен крепости можно увидеть практически весь Будапешт, включая все три стройки, которые ведутся в городе. Кстати, именно там к нам подошел некий абориген, и спросил, из Англии мы или из Германии. Услышав, что мы из Украины, он внезапно сосредоточился, а потом расцвел в улыбке, и счастливым звонким голосом сказав: «Ukraine. Russia. Gas.», изобразил руками закручивание вентиля.
Долго ли, коротко ли, но, миновав памятник тому как гуманоид убивает негуманоида из зависти к гигантского размера гениталиям последнего, мы попали на пешеходную улицу в центре Пешта — улицу Ваци.
С виду — улица как улица. Булыжничек, магазинчики, фонарики. Но вот боковые улицы! Какие-то они зловещие, доложу я вам. Да что говорить, посмотрите, какие там знаки висят. Кто знает, может быть именно с этих улочек можно попасть в пресловутую венгерскую порно индустрию? И уж точно никто не знает, зачем мы зашли в кафе на одной из таких улиц. Да еще и под названием «Fatale». Не смутили нас ни качки-официанты, выглядевшие так, будто уже попали в ту самую индустрию, ни цены, не уступавшие официантам в размерах. Тяжело поверить, что в таких декорациях может быть место волшебству. Но оно там точно есть. По крайней мере, это единственный способ, как я могу объяснить те кулинарные шедевры, которые вдруг начали появляться перед нами. Появлялись, в частности, тарелки диаметром в метр с пирамидами пищи, котелок, даже котел, со свиной ногой, до толщины которой не каждый дуб дорастет и прочие яства. В общем, как у Довлатова — «хотелось спросить, кто автор».
Увлекшись едой, мы опоздали на автобус и пришлось ехать на метро. Поездка в венгерском метро — испытание для крепких духом. Ибо сложно сохранять спокойствие, когда автомат по продаже билетов выплевывает обратно все купюры, которые ты ему скармливаешь. Зато в метро очень мало людей.
А потом наступил Новый Год. Встречать его мы отправились на одну из многочисленных площадей Будапешта. С собой у нас было Советское шампанское. Как на зло, одна из бутылок отказалась открываться. Вот просто наотрез. Открыть ее нам помогли какие-то венгры. Чтобы хоть как-то утешить уязвленное самолюбие, мы в 00.05 во весь голос исполнили гимн СССР. Пространство вокруг нас быстро очистилось. Грянув «УРА!», мы отправились в ближайший бар. Вероятно, к тому времени вид наш был уже достаточно красноречив. По крайней мере, к нам сразу же подсел какой-то человек и отчетливо произнес: «Hello! My name is Benny and I am an alcoholic». Так и познакомились.
О, утро первого января! О, пустопорожность! О, звериный оскал бытия! Следующие дни шли изрядно разреженным пунктиром. Город Сентендре. Тщетные поиски еды. Музей марципанов. Марципаны — это такие сладости. Из них зачем-то делают всякие штуки. Даже Майкла Джексона из них делают. Не удивительно, что у него нос теперь отваливается. Дегустация вина в погребе, действительно кое-как напоминающем старый винный погреб. В качестве закуски — помазанный жиром хлеб с луком. Опять Будапешт. Купальни «Сечени». Поистине замечательное место. Несколько бассейнов под открытым небом. Вокруг снег, а в бассейне вода 37 градусов. Да к тому же еще и лечебная. Берут ее из термальных источников, которые откуда-то взялись в Будапеште. Фотографировать там запрещено, но останавливает скорее не это, а то, что тяжело спрятать камеру, когда ты одет только в плавки — не поверят. Город без названия. Еще одна дегустация дешевого туристического пойла. На этот раз в цеху и без лука. Хозяйку цеха зовут Пирошка – Красная Шапочка. Но красный у нее только нос. Город Эгер. Крепость. Лысая гора по-венгерски. Еще город без названия. Еще купальни — но уже в пещерах, с голубой водой и хромированными поручнями. Ром. Виски. Таможня.
Напоследок, история про венгерский герб. Он увенчан короной, что нормально. Она, в свою очередь, увенчана крестом, что тоже приемлемо. Но вот крест там наклонный. Есть несколько версий, почему он такой. Одна из них гласит, что когда-то корону хотели украсть, и, запихивая ее в сундук, погнули крест. Но мне больше нравится другая. В старые времена на короне не было креста. После крещения Венгрии было решено добавить его. Для этого позвали работягу, которому было приказано проделать в короне дырку и вставить в нее крест. И он, естественно, сделал дырку не так как надо. Теперь крест в короне болтается. В любом случае, с тех давних времен корону никто так и не удосужился починить. В славянском духе история, не правда ли?
Update: оказывается, в Венгрии есть множество замечательных музеев. Причем не марципанов, а изобразительного искусства. Эх…
Уголок бесполезной информации: Автор выражает благодарность производителям торговых марок Ballantines, Bacardi, Beefeater, Becherovka, Martini, Chesterfield, Советское шампанское, Olympus, Nikon, Adobe Photoshop, Microsoft Word и лично господину Гуттенбергу.
При создании данного материала были использованы сигареты, чужие фотографии, Интернет и указательные пальцы.
| Отвратительно. Не смогла дочитать до конца. Автор вы первая, кто я увидела пишет такие неоправданные гадости про Венгрию и все, что с ней связано. Мне искренне жаль вас. Не пишете больше отзывов. Не стоит пораждать негатив бессмысленный негатив. | |
| Ника, 11.08.2014 | |
| мадьяры - суки монгольские! вон из европы! это славянские земли!! | |
| иван, 25.04.2015 | |
| You re the graseett! JMHO | |
| Dahrann, 19.06.2016 | |
| I told my a href "http: wwoxea.com" grdoamnther a how you helped. She said, "bake them a cake!" | |
| Mattie, 20.06.2016 | |
| Glad I ve finally found sotehming I agree with! http: ujwdmul.com url http: cazgur.com cazgur url link http: joqeyygx.com joqeyygx link | |
| Tamber, 21.06.2016 | |
| Well done to think of a href "http: hpzcqa.com" sohenmitg a like that | |
| Chuckles, 22.06.2016 | |
| I d veutrne that this article has saved me more time than any other. http: zsprgn.com url http: utagpm.com utagpm url link http: optabysx.com optabysx link | |
| Jeanne, 23.06.2016 |
